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楼主: xmxm76

我算哪根葱

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发表于 2014-12-2 14:19:59 |显示全部楼层
  我真奇怪,最近大家都是怎么了?一个个跟上足了发条似的轮番地给我介绍男朋友,好象聚会时只有我形单影只没有个肩膀可以靠着做小鸟依人状有多凄惨似的,我觉得我一个人挺自在啊。可惜,我无数次的抗议没取得哪怕一丁点的效果,大家都当耳边风,反而一个比一个任重道远,苦命的我现在一听到“有新朋友”这四个字就会神经过敏,躲都来不及。
  所以,当文慧打扮得花枝招展的来约我晚上出去玩时,我立刻做出很忙碌的样子埋头一遍遍整理店门口货台上的打折服装,一边诉苦,你看我忙成这样,哪有时间陪你出去玩啊。
  文慧一脸纯真地吊在我手臂上腻我,我们还是不是朋友啊?是朋友就不要推三阻四的。有人请客,我顺便带上你,多美的事啊。
  我说,别装了,你肯定是带着任务来的,你告诉我大家最近都怎么了?你要是不说,我从此闭门谢客。然后,任凭她千呼万唤我就是不做声。
  文慧拗不过我,终于告诉我说是我父母觉得我对待感情太封闭了,大学毕业几年了也不交个男朋友,相亲也不肯,才暗地里和大家打招呼以朋友聚会的名义帮我创造机会。她可怜兮兮地说,你可别告诉大家我叛变了啊。
  难怪最近的聚会里每次都会“有新朋友”加入。我好气又好笑,简单地向看店小妹嘱咐了几句就拉上文慧急火火地冲出店门。
  文慧狐疑地一路问,你不是想出卖我吧。
  我安慰她,放心,我知道该怎么逼供。
  那天的聚会上,我忘了逼供的事情,因为我见到了周华昌,而更让我没想到的是,他的出现竟然使我和文慧从高中就建立起的友谊受到致命打击。一星期后,倒在床上的我回忆起短短七天发生的一连串变故,恨不得一切都没发生过,我发誓,如果当时的我有预知能力的话一定不会去参加那个该诅咒的聚会!
  我越想越烦,翻身坐起来抓过床头柜上的手机胡乱拨了个号码发了条短信过去,我很烦!如果你看到这条短信时认为我恶劣地打搅了你,你可以不用理我,也可以骂我,抱歉!
  我需要找个陌生人好好地倒空心里的烦恼,就象在QQ上聊天那样,我只有在心情特别不好的时候才会这样做,往往能取得意想不到的效果,似乎陌生人之间更容易相互体谅,也更友善。
  对方很快回应,简单的几个字直接表达了恼火,我忙!!任性!!
  我的脑海在接触到这几个字的瞬间立刻勾勒出一个怒冲冲的年轻男人的形象,我还是第一次碰到这么不客气的人,一冲动,又发了条短信过去,首先声明,我的故事非常的曲折动人,如果你听后被感动请不要提出和我电话聊天或是更无理的要求,我只想就这样用短信向你发发牢骚,因为你陌生,没别的意思。
  我靠在床头抱着手臂等,想象对方被气得发疯的样子。这时的我,任性得连我自己都理解不了。这一个星期来我觉得身边的人都突然间变得任性了,我从现在开始任性不算晚吧。
  对方的回应依然很快,也依然简单而直接,你说!我听听看!!
  咦?不忙了?还不是一样的任性。我忿忿地用力按键,我算哪根葱!!!!!
  什么?????对方发过来同样多的问号。
  朋友怂恿我去相亲,结果朋友自己倒喜欢上了相亲的对象,而那个男人在我和我朋友间徘徊,我突然间莫名其妙地成了罪人!这到底是怎么回事?发这条短信时,我想起了文慧自那晚之后看我的眼神,含愁带怨,还隐隐有些嫉妒,老实说,如果她含愁带怨的对象不是我,我会觉得她这模样挺楚楚动人的,可要命的是,一旦她用这样的眼神看着我时,大家就都觉得完全是我做错了。
  这种故事多得去了!一小时一箩筐!你自己傻!!看完对方发来的最后一个符号,我呆呆地想,是我傻吧,就因为周华昌长了一张我熟悉到怎么也忘不掉的脸,其实也就五官熟悉吧,神态举止没一点相似的,我怎么还是恋恋不舍呢?多年前熟悉的那张脸浮现出来,仿佛还是那样苍白地枕在我的臂弯里,我呆得更厉害,遏止不住伤心。我不知道还要经过多少年,这份伤心才能减弱,哪怕只减弱一点点。
  做女人非得对一份感情这么牵肠挂肚吗?我恼恨地擦去眼泪。去死吧!!!这三个字和三个感叹号是对陌生的对方说的也是对自己说的。早就知道谈恋爱这种游戏最没意思了还烦个什么劲啊!我甘蕊是这么不洒脱的人吗?可为什么我的眼泪越擦越多?
  我陷入混乱,陷入我最瞧不起的混乱,陷入自那晚之后就一直困扰我的让我恨得咬牙却无可奈何的混乱。
  我疯了似的向陌生的对方砸过去一条又一条短信,密集到按得手指发疼,连呼吸都好象停止了,直到把脑袋里所有念头掏空我才长长地深吸一口气。
  他根本就不是他,为什么要长了张和他相似的脸?让我一见到就熟悉,以为这就是缘分!
  为什么她也会对他有好感?是因为他歌声动听?还是他的脸够英俊?
  为什么他一面对我表示好感一面又同她纠缠不清?是他太博爱还是虚荣心太强?他怎么能心安理得?
  为什么她对我冷嘲热讽时还可以一脸纯真?楚楚动人到所有人都同情她?她真的是我最好的朋友吗?
  为什么在所有人都或明或暗地指责、规劝我的时候我还要往下陷?为什么值得同情的是她而不是我?是因为我表现得不象她那么娇弱吗?
  为什么面对这一切我除了生气烦恼混乱发脾气之外什么也做不了?我到底要什么?难道还有什么值得我留恋的吗?
  这一星期是人过的日子吗?为什么每个人都这么任性?
  为什么?为什么?为什么?
  手机盖的合拢声后,房间里很安静,泪水在我眼角慢慢凝固。我累了,不想哭了。一通宣泄使我的心情渐渐平和,我相信在今天剩下的时间里我能想出最好的解决办法。
  因为我不间断的发送而一直被迫沉默的对方终于无可奈何地发过来一句,我的手机快爆了,你能慢慢说吗?我也慢慢听。语气明显温和了许多。
  我能感受到对方的等待,但我已失去了倾诉的欲望,所以我沉默,任性地沉默。
  有趣的是,在我什么也不想说的时候,对方却开始无所顾忌地分析起我的感情来,一条接一条的短信不客气地砸过来,就象我刚才那样,如果不是看到对方按照我发的短信分析得很认真我会以为对方是在报复。
  见到一个和以前的恋人相貌相似的男人,而且还是自己的相亲对象,说起来挺象缘分这回事,不过也就是挺象,是不是真的还不知道。
  英俊又会唱两首歌的男人本身对女人就比较有吸引力,我想他唱歌时特深情特有型吧,那比甜言蜜语还有杀伤力,相信我,上天是不公平的。
  男人的博爱说穿了大部分都是虚荣心,这差不多和受女人欢迎的程度成正比,说不定他一边深情款款地同你们周旋一边大言不惭地在朋友们面前吹嘘呢,我恰巧有这么位朋友。
  至于你朋友的那些表现不说也罢,反正女人翻起脸来比什么都可怕。
  弱者总比强者更受人同情,就你发短信的这架势,估计脾气好不到哪里去,“弱者的强权”听说过吗?没听说过现在也该明白是怎么回事了吧。要不大家怎么同情她不同情你呢?
  你混乱是因为你混淆了过去和现在,同时还在意着和朋友间的友谊。看来你是刀子嘴豆腐心啊,怎么样,分析得没错吧。
  靠!不是人过的日子你还过什么?浪费时间!
  我已经能够百分之百地肯定对方是个男人,就在我对着那句粗话哑然失笑的时候他紧接着发过来的又一条短信却让我再次品尝到了伤心的滋味。
  最后总结下,这个他不是以前那个他,趁早抽身吧,我要是你宁愿把以前那个再追回来也不要个替代品!
  那张苍白却带着微笑的脸仿佛又枕在我的臂弯里,我慢慢地把当时的而现在想起来依然鲜明的心情一个字一个字地发到手机屏幕上,他就靠在我怀里闭上了眼睛,我该怎么追?就象他所希望的,我正在努力地忘记他,虽然不太成功。他死了!明白了吗?
  那时的他是那么年轻啊,我也那么年轻啊,他在将我的大学生活点缀得无比斑斓之后猝然离开了我,这打击沉重到影响了我的学业和踏上社会的进取心,我努力微笑着回到父母身边试着经营自己的服装店,并将这段记忆深深掩埋。
  我以为对方会向我道歉,但他没有,他问我,你叫什么名字?
  我敏感地反诘,你不是想提出什么无理要求吧?
  他说,我想证明一件事情。
  想证明你能不能逼我换手机卡?一等短信发送成功我就关机。我不在乎换张手机卡,这很简单,但如果不小心惹上和最近差不多的麻烦,那就复杂了。
  我模仿着想象中的那个陌生男人的语气自言自语,靠!不是人过日子你还过什么?浪费时间!
  得感谢他,我已经明确了自己该做的事情了。
  我把周华昌、文慧和所有在三角战争中充当说客的朋友们都约到一起,那天晚上我化了很漂亮的妆、穿了很漂亮的衣服,笑眯眯地出现在莫名其妙的大家面前,估计大家都捏着把冷汗。
  周华昌还象平常见面时那样不说话,只是默默看着我,欲言又止的样子。而文慧的表情更幽怨,紧挨着周华昌仿佛极力克制着自己才没有靠上他的肩膀或是倒进他怀里。他另一边的位置空着,大家按照最近几天快速养成的习惯为我留着那位置。我今天才发现在这件事里搀和的人居然有这么多,满满围了一桌,再多一个位置都没有了。
  这一切在此刻的我看来都没有了任何意义,不同的心境竟使我看待这件事的眼光有了翻天覆地的转变。我没有象以往那样赌气地坐到那个位置上,而是拍了拍离我最近的那个男人的肩膀,对他说,帮个忙,你坐那位置上去,我想坐你这位置。谁叫他从我进来开始就一直审视地盯着我看,看得我浑身不舒服。我不记得请了这样一个人来。
  男人很听话,立刻起身和我调换了位置,当我坐下来无意中瞥见他和周华昌坐在一起的模样时忽然对他有了点印象。我想起他是周华昌的朋友,只在第一次见到周华昌的那个晚上见到过他,也是这样坐在周华昌的身边,和今天不同的是,那时的他虽然有张很精神的脸,还剃了个很精神的发型,但明显一副没精打采的样子,好象很不情愿在那样的场合充当那样的角色似的,而今天,他从头到脚都很精神,简直精神得过头了。
  我没多想,在大家刻意营造的轻松气氛中招呼服务生上酒布菜。
  等一切安排停当,我抓着啤酒瓶绕到周华昌和文慧面前,在他们掩盖不住的惊讶注视下倒满了他们的啤酒杯。我又感觉到了周华昌朋友审视的目光,我淡淡地瞥他一眼,他居然裂嘴一笑,抓起桌面上的啤酒瓶利落地起开盖子,活跃地招呼大家都满上自己的啤酒杯,和那天晚上判若两人。
  我不愿浪费时间多想,倒满了自己的杯子后我笑眯眯地举着对周华昌和文慧说,我退出,祝你们幸福。我一口气喝干杯子里的啤酒,然后朝着他们不知是什么表情的脸亮出杯底,笑眯眯地等待着。
  他们发着呆,不知该说什么。是不是游戏结束得太快了他们一时接受不了?
  喝啊。在周华昌朋友的提醒下,周华昌和文慧才慌忙把啤酒喝下去,周华昌甚至呛到了。
  我这才再次倒满自己的杯子,面朝大家环绕一圈,说,好了,总算一切正常了,来,一起喝一杯。大家有些尴尬,纷纷举起自己的杯子。
  这间包房里既可以喝酒吃饭,也可以唱歌,该有的娱乐设施基本都有,酒量不太好空腹喝下满满两大杯啤酒开始头晕的我放弃继续喝下去的打算开了点唱机挑选大家喜欢的歌曲放来听。大家很努力地让包房里热闹到不能再热闹的地步。
  这天晚上,我很放松,从没有过的放松,一直笑着,再不会有什么事能引起我的过多关注。
  我叫何俊。嘈杂中,周华昌的朋友挤到我身边坐下,一盘糕点递过来的同时低声但清楚地在我耳边这样说,笑容里怎么看都好象藏着个秘密。他是今天晚上唯一一个非要引起我过多关注的人。
  我的脑细胞都在放松地娱乐,不肯匀出一点点精力来分析他笑容里的秘密,我懒懒地笑,把话筒塞进他手里,顺便端过糕点来吃。要唱歌啊,给你。
  他盯着我笑,说,我觉得我昨天问错了一个问题。
  恩?我漫不经心。跟我没关系的事情我不想听。
  他不屈不挠地接着说,我不应该问你叫什么名字,该直接问你是不是叫甘蕊就好了。那时候我就觉得你说的和我知道的是一件事了。
  我猛抬头瞪着他,拿到嘴边的糕点差点又掉回盘子里。
  他眉开眼笑,你还真换了手机卡了,幸亏我抱着几乎没有希望的希望来这里了。老实说,那天晚上我真的觉得你们三个挺没意思的,不过现在不这么觉得了。呵呵。
  虽然包房里很吵闹,但他说的每个字我都听得清清楚楚。不可能!天下怎么会有这么巧的事?我喃喃,怎么可能……我随便拨的号码啊……
  他闷笑,对啊,我在外地做生意嘛,正巧这段时间回来就碰上你们的事了,本来昨天要回公司的,结果又碰上你狂发短信,只好不走了。不把事情弄清楚我连做生意的心情都没有了。
  可是……也不可能那么巧就发到你的手机上吧……我的脑筋怎么也转不过弯来。
  他的笑容变得深沉起来,你不记得了吗?第一次见面的晚上文慧开玩笑的时候问过我的手机号码啊,也许就是在那时你下意识地记住了呢?他歪起头更近地靠近我,连声音都深沉起来,喂,你说,这才象缘分的样子吧。
  我很久很久都说不出话来,也忘了推开他。事实上,真的有这么巧的事发生了,巧到让我思维停止,只听见他刚才对我说的话一遍一遍在我耳边回响,喂,你说,这才象缘分的样子吧。
  他又用那低沉的声音说,这里这么吵,我们出去说话吧。
  我乖乖地跟他出去。直到这时我才发觉大家都已经注意到我们了。管他呢!我笑起来。
  听过红玫瑰和白玫瑰的故事吗?靠着街边的栏杆,他悠闲地说,红玫瑰代表未来的希望,白玫瑰代表过去的悲伤,如果在你面前有红玫瑰也有白玫瑰,你会选择哪一支?
  我撇着唇笑笑,我怎么知道那支红玫瑰是不是属于我的呢?
  他精神抖擞地要求,那你给点时间来证明啊!
  我悄悄地叹口气,白玫瑰并不是那么容易忘记的。
  他毫不犹豫地说,你愿意的话,说白玫瑰的故事给我听吧。
  略一思考后,我接受了他的请求,因为他的笑容是那么热切,让我觉得温暖。
  我清楚地感觉到,今天晚上,我会对这个曾经陌生而突然间变得熟悉的男人说很多很多故事,那些被我深深埋藏的记忆。原来在那个让我诅咒的聚会背后竟藏着这样美丽的玄机。
  喂,你说,这才象是缘分的样子吧。
  也许他说的没错。
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匿名  发表于 2020-4-28 23:14:34
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