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婚姻是一所大学

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发表于 2014-11-29 14:16:41 |显示全部楼层
  婚姻是一所大学。那些明白自己想要什么的,是学士;懂得对方想要什么的,是硕士;那些能把日子过得如春日出游一般愉快,不给自己留下遗憾,也不给对方制造遗憾的,则是博士了。要想从这所学校毕业,需要一分天资,两分勤奋,七分智慧。
  ——译者
  婚姻是一所大学
  ●[美]约翰·格雷O唐捷译
  爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同,这种反差深深地吸引着我们,使我们觉得异性是如此地完美。但是进入婚姻以后,男人开始希望太太像他那样思维,女人开始希望丈夫像她那样感受,夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
  男人和女人本来生活在两个不同的世界里,就像火星人和金星人,各有各的习惯,各有各的语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇,一夜之间就能融合为一体,不管他们如何相爱,不经过学习和交流,男女之间是无法和谐的。
  面对压力,男人找个洞藏起来,女人喋喋不休
  先生下班回家,工作中的问题使他感到压力很大。
  男人心烦时从来不会主动和别人淡这些烦心事。他变得沉默寡言,自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上,其他人,其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法,他会找些事情来帮助自己转移注意力,如看报纸、玩游戏等,这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。
  当女人心烦的时候.她愿意找个自己信赖的人,把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时,她的目的不是找出解决问题的办法,而是发泄情绪,所以她从来不分主次,只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
  每当太太发泄烦恼时,先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的:追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和,他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大,他会觉得她在抱怨他。
  最让先生受不了的,是太太抱怨一些他无法改变的事情,比如:
  “我姨妈的病一天比一天重,什么时候她才能好啊?”
  “咱们的房子太小了,根本不够住。”
  “今年夏天怎么这么干,什
  么时候才下雨啊!”
  太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力,但她只有说出来,才能宣泄自己的焦虑和烦躁。
  最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节,不告诉先生最终结果,先生就无法给太太的问题开药方,他的耐性就会越来越少,女人只有告诉丈夫:谢谢你听我说活,说完以后我的感觉好多了,丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
  如果能意识到男女之间语言上的差异,女人可以学会既表达自己的感觉,又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作,她可以说:还好我可以回家在你面前放松一下,如果她抱怨家里的经济状况,她可以说:多亏先生挣的钱,家里才能过得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦,她可以说:幸亏先生还能帮点忙。关键是要让丈夫知道,这些烦心的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。
  当然有时女人确实对她丈夫有怨气,这时她最好找个好朋友来发泄一下。等到气头过了,再和丈夫心平气和地谈这些问题,效果会好得多。
  男人好像橡皮筋
  正如橡皮筋可伸可缩,男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中,他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
  男人疏远女人,不需要任何原因,他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求,使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离,他才能找回独立的自我,才能有进一步与女人亲近的动力。
  有对夫妇结婚两年了。他们什么事都一起做,什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠、易怒。太太说:“和他在一起越来越没劲,我想尽办法让他高兴,拉他去餐馆、舞厅,出去聚会、旅游等等。可他不感兴趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他不这样,现在他简直乏味得不能忍受。”后来太太接受了朋友的劝告,开始单独出去活动。先生反而逐渐对太太增加了兴趣,有了和太太亲近的愿望。
  正如橡皮筋松弛时疲软,伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起,男人就总处在逃避状态,他就没有机会感觉发白内心的对爱的渴望。
  女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环,一是当他疏远时追赶他或指责他,二是当他重新亲近时不肯原谅他的冷淡而惩罚他。
  如果女人想和男人谈心,她应该主动把心里话说出来,不能简单地对男人说:“咱们得好好谈谈。”然后静等男人开口。男人一旦感到这种压力,往往脑中一片空白,不知从何说起。只有在女人说出内心感受时,男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他们需要谈心,男人就应该谈出心里话,不说就是不爱她,这就大错特错了。
  有一对夫妻结婚20年,太太坚持要离婚。她说:“他根本不爱我。每次我想和他谈心,他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉,我再也不能原谅他了。”
  后来发现,这俩人的对话往往是单向的,太太问先生一串问题,想让先生首先敞开心扉。而先生只是简短地就事论事,使太太还没有说出自己想说的话就已火冒三丈。
  太太:今天你怎么样?
  先生:还行。
  太太:有什么新闻?
  先生:老样子。
  太太:这周末你想干什么?
  先生:我无所谓,你说呢?
  太太:你想请你的朋友来吗?
  先生:我也不知道……你把电视节目报放哪儿了?
  太太:(恼火地)你怎么就不能和我说说话!
  先生:(无言以对)
  太太:你到底还爱不爱我?
  先生:我当然爱你,不然也不会娶你。
  太太:还说你爱我?咱们连话都说不了两句,你一天到晚就知道看电视。你到底还要不要这个家?
  女人好像正弦波
  女人感情的波形处于上升阶段时,她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时,她会感到内心空虚,需要接受爱来填补,那些平常被压抑的情感,没有得到满足的欲望,在这下降阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼,需要有人倾听和理解。
  有一对夫妻结婚6年了。先生说:”我实在不理解我太太。有时她像个模范妻子,对我和对其他人都无条件地给予。有时她又觉得自己为别人做得太多,开始指责我的不足。我试图向她解释,她不高兴并不是我的原因,可没说两句我们就会吵起来。”
  这位先生的错误在于,他试图避免太太进入下降状态。他不知道女人下降时要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使劲往上拉她,只会延长她下降的时间。太太进入下降状态的第一个症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带着同情心去听太太发牢骚。而是对太太说你不应该心烦,太太听了没有不抵触的。
  这位先生知道了这些道理后,等下一次太太开始进入下降期,他就试着耐心地倾听,太太提到这些那些让她心烦的事儿时,他也试着不提供解决问题的办法。可20分钟过去了,太太不但没有感觉好些,反而更加生气。先生不耐烦了,他觉得自己耐着性子这么半天一点作用都没有。其实他的作用是让太太较快地降到波谷,这时离上升阶段已经不远了。
  当太太进入上升阶段,她的情绪恢复正常,男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决了。其实这些事儿只是暂时压制下去,下次太太下降时又会再次出现。这时先生往往不耐烦了。
  其实先生的爱并不能解决太太的心病,他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感,女人会压抑自己的负面情绪,假装所有的事儿都很正常,一旦负面的情绪被压抑,正面的情绪也会同时受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持,才能长期享受太太对他的爱。也许先生会不时忍气吞声一下,但长远来说回报远远大于付出。
  如何调动对方的积极性
  在恋爱的时候,女人通过自己独特的方式,传递给男人一个信息——只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力,让他变得勤快,变得体贴。进入婚姻后,女人往往停止了这一信息的发送,男人的给予变成理所当然,他也就从此失去了动力。几乎所有的男人都有付出更多的潜力,关键是要让他们随时感觉到,他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。
  男人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信,他会努力使自己相信,他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人,他就越怕失败,越怕被女人轻视,他能付出的也就越少。
  有个女人曾抱怨她的男朋友总不肯下决心与她结婚,她觉得这个男的不是很在乎她。有一天,她碰巧对他说:“和你在一起我总是很快活,虽然你很穷,我还是愿意跟你。”第二天,他就正式向她求婚了。
  女人的动力则来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出,但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀,她们会感到强烈的不公平,这不完全是男人的责任。她也许会想:“我为他做了那么多,凭什么还要我张嘴求他为我做事情?”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人,他们不会凭直觉感知对方的需要。女人不开口要求.男人就不知道该给她们什么。
  女人一般不愿意显得要求太多,因为她们怕提出要求被人拒绝。因此她们常不自觉地放弃她们所应得的关心和帮助。另一方面,这种态度也使男人觉得女人不信任他,使男人失去主动性。
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